讓我時刻想逃離的家

我想我很愛我老公,在沒有茅盾的時候我們過的依然甜蜜.只是除非不摻著公婆.
　　 有一天晚上,我在大街上親呢的叫了老公一聲小名,結果老公跟我大吵一架回家,我很莫名其妙,自己賭氣回了娘家,正直中秋節,我在娘家呆了一星期,他竟然一個電話都沒有.我沉不住氣給他打了一個,公公接的,說我就是不應該叫他小名. 天哪,這是什麼邏輯,他整天,從剛開始認識,從第一次他開始稱呼我就一直是我的小名,為什麼我就不能叫他小名呢,而且只是開玩笑的叫.再後來半推半就我們又合好了.因為我太愛他,沒有他我感覺不行.
　　 其間,間間斷斷的小吵小鬧,大吵大鬧.從不間斷.剛結婚那會感覺掉到蜜裡的感覺沒有了,跟公婆婆無話不說,無話不談的感覺沒有了,一開始那種這就是我想要的家,這就是我的避風港的感覺再也沒有了.
　　從那一件事開始更確定了我的想法......
　　 又一次流產了,我心情很差,每天以淚洗面,因為這次是三個月死胎,也許我真的不知道哪裡出了問題,雖然這是我一直不敢面對的問題.一家人轉著桌子吃飯.老公做了排骨雞.做的不多,放在一個小碗裡,老公照舊讓他媽吃,他媽卻依舊是那副可憐樣,我不想吃啊,我不想吃,我這兒疼,那兒疼,擠起來又放下,擠起來又放下,擠起來放到嘴邊了又放下,我這樣說絕不誇張.我撐著筷子在一邊等了好長時間沒沒機會擠,我的脾氣又來了,"你到底吃不吃啊"這是我的原話,我清楚的記著,因為這句話,就因為這一句話,老公和婆婆同時站起來,指著我,你到底想怎樣,每當這時候,我總是不知所措想要逃避.我又躲到了臥室,我聽到在我關門的那一刻,我老公狠狠的罵了我一句,雖然我跟我老公也經常對罵,但不允許他當著他父母的面罵,我的氣來了,開始吵,也不知道怎麼回事,我感覺天地都在轉,第一次有這種感覺,婆婆卻坐在沙發上說又在裝,我的心好涼.後來才知道我竟敢低血壓.而且直到現在還好像更厲害,一生氣就會暈.下著雨我一個人跑了出去,他家是很愛面子的,非得把我抓回來,我的倔力來了,就想逃離這個家.就這樣我成了所謂的潑婦。後來又是公公打電話讓我媽來了.媽是我的軟肋,我不想讓我媽為我操心,我媽身體不好,他們卻一而再,再而三的讓我媽來為她這個不爭氣的女兒贖罪,我很心痛.長大了的人,結了婚的人為什麼總是讓媽這麼操心呢,兒媳婦成了這樣,他們就可以把我推給我媽,就什麼也不管了嗎?
　　 在這個家,我是個什麼話也不會說,什麼事也做不好的人.好想有個屬於自己的家.
　　 人是怎麼成熟的,就是這樣一次次的受傷,一次次的學會自己療傷,才會變得成熟.我想我也許應該把標題改成"人是怎麼成熟的".