如何平衡婚姻裡的「性職責」

當親密關係觸礁，這塊「礁石」常常出現在臥室裡。研究顯示，在快樂的婚姻裡，性只貢獻了15%的幸福感，而在不幸福的關係中，卻有85%的不滿意來自於性。當伴侶中一方想做，一方不想做，說好還是說不？婚姻專家的建議是：只要有一方提出了邀請，答案就一定得是：好，好，好。

　　當高需求的人遇上低需求的人

　　凱特和傑在戀愛之初，深深地迷戀著對方的一顰一笑，那時他們的性是很棒的。凱特像傑一樣喜歡做愛。她沒有意識到的是，在愛情初期，性的需求會格外高漲，而當這個階段過去後，性需求又會回到原來的基點。

　　凱特後來回想，除了那段時期，她的性需求一直不是特別高。唾液檢測發現，她體內的睪丸酮水平偏低而傑的偏高，這也解釋了為什麼他常想做而她不常想做。

　　像傑這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的燃點比較低，容易被微小的刺激激發起慾望。對他們來說，產生性慾並不是什麼特別困難的事，之後也很容易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不適，猶如一張繃緊的弓一直得不到釋放。這種不適是難以被低需求的人理解的，因為他或她並沒有同樣的經歷和感受。

　　而性需求低的人往往燃點比較高，能夠啟動他們的，可能是最高級別的性刺激，也就是性的本身。也就是說，要讓他們「想」，他們就得先「做」才行。這一點可能跟言情小說或愛情電影不同，小說或電影告訴我們的是：只要你愛，自然而然地你就想做愛。

　　而且，在愛情的初始階段，性需求低的人的表現和內心感受都與性需求高的人沒什麼兩樣。他們的親密愛人，以及他們自己，都會以為，事情就該是這個樣子，而且一直會是這樣的。

　　事實上，性需求低的人往往需要一些「努力」，才能讓性慾得到激發，他們需要專注，集中精神，付出時間和精力。而凱特無意識中期待自己受到喚醒前就能感到性致，她也一直認為，當與你愛的人在一起時，性慾就會自然而然地產生。她會對自己說，「為什麼我要做自己不想做的事情呢？」從而覺得拒絕做愛的理由很充分。她甚至覺得，她不像以前那樣想做愛了，傑也多少應該承擔些責任——既然從前他能成功地激發她的性趣，那為什麼現在就不能了呢？

　　身心的抗拒會很快消失，除非你一直給它增加燃料

　　當女人拒絕性生活，男人的典型想法就是「她不想跟我做，是因為我不能滿足她。」他會因此感到羞恥和憤怒，或者沉默。如果女人想做愛而男人拒絕，他會加倍地感到羞恥，「我是個失敗的伴侶，我是個失敗的男人」。而她會想，「我對他不再有吸引力」，或「他不再愛我了」。這些，都會讓性的隔離變得更加堅固。

　　而好消息是，在不想做的時候做愛，身體和心理的抗拒只持續短短一段時間就會消失。

　　3個具體建議

　　1.先說「好」

　　任何時候，只要一方提出了性的請求，另一方就要盡量滿足。這個說法可能會讓高性慾的人感到很興奮，而低性慾的人會覺得可怕——會不會一直起不了床？

　　其實，一旦性需求穩定地獲得滿足，性就不再是一件重要得不得了的事兒了。性被剝奪的焦慮，製造借口的忐忑心理，對對方的內疚心情全都消失不見，親密關係會得到改善。凱特和傑採用了這個方法。起初，傑的要求多於凱特，但兩周後，他們做愛的頻率降了下來，最後，他們甚至記不住每星期或每月做幾次了，他們只是愉快而自發地做愛，但這不再是一件重要無比的事情。

　　2.你指定時間，我指定方式

　　做愛，做起來並沒有說得那麼簡單。女人必須有充分的潤滑，男人勃起也需要相當的前戲。所以，如果一方決定時間，可以由另一方來決定做愛的方式，比如是用口交來刺激勃起，還是共同欣賞色情碟片。

　　3.角色互換

　　許多時候，一對伴侶會出現兩個極端，一方說，「我想要更多的性」，另一方說，「我想要更多的親密」。一方需要親密感才能做愛，另一方需要做愛才能有親密感。

　　在角色互換中，可以由想要性的一方來負責滿足對方對親密的需求，想要親密感的一方負責滿足對方性的需求。以下是分別給高需求的人和低需求的人的建議——

　　對於高需求的人

　　必須理解，對低需求的人來說，讓身體興奮起來並不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出時間。試想這樣一副場景：你工作了10個小時，在堵車的公路上開了40分鐘車回家，做飯洗碗然後把小孩送上床，再洗了3桶衣服——這時你最渴望的就是趕緊上床。你推開臥室的門，發現，通向床鋪的路程是30米的鋼絲索，而且伴侶已經在床上了，激情似火迫不及待。

　　如果他說，「快來滿足我吧」。你會做何反應？如果他說，「讓我來幫你通過這30米鋼絲索」呢？或者，回家時迎接你的是他的笑臉和擁抱，晚飯已做好，你又做何反應？

　　高性需求的人對伴侶的親密需求負起責任，意味著：「非性」的撫摸和接觸，微笑，眼神的接觸，甜蜜的廢話(但不要與性有關)，問他或她「今天過得怎麼樣？」，傾聽，告訴他或她一件今天高興的或不高興的事，多承擔一些家務事。

　　對於低需求的人

　　必須知道，高需求的人如果長時間得不到滿足，會有非常強烈的不適，比如：身體感覺緊繃，睡眠出問題，焦躁不安，難以放鬆，性的念頭越來越多地湧上心頭，性開始變得無比重要，很多想法也發生扭曲。

　　這有點類似偏頭痛，死不了人，但絕對不好受。想像一下你患了偏頭痛，而伴侶對你日復一日遭受的折磨卻視而不見，或者，他明明能幫你卻拒絕這樣做。最糟的是，他還認為，「你不應該有這樣的感覺。」

　　低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任，注意到性對他、對你們親密關係的重要。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在親密感上的獲得。取悅對方時你也會感到由衷地高興。熟悉自己的身體，找到一些能夠讓自己興奮起來的方式。

　　凱特和傑這對夫妻來做婚姻咨詢時，離上次兩人做愛的時間已間隔8 個月，彼此之間是一堵冰冷而怨恨的厚牆。

　　兒子出生後，凱特的性需求起了一些變化，她不像從前那樣喜歡做愛了。開始，她以為這是因為照顧孩子的辛勞，傑於是更多地幫手帶孩子，夜裡他起來餵奶換尿布。凱特的確覺得輕鬆了許多，但她還是不想做愛。後來，他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚，出去吃飯看電影享受二人世界。但這對她低落的性慾也沒起什麼作用。

　　無性的時間越長，傑就越陰鬱沉默，凱特於是也越多挑剔抱怨。有時，她也想表示一些柔情蜜意，然後，傑就開始要求做愛，最後總以爭吵告終。有時，他也想有一些浪漫的表示，但她內心的怨恨太深，總想到，「這只不過是為了把我哄上床。」

　　短短幾年之內，他們做愛的頻率從每週數次減為一年裡只有幾次。傑同意來做咨詢，是因為厭倦了無休止的爭吵。而凱特希望咨詢師能讓傑明白，他的冷淡對她的傷害有多深，這讓她還怎麼能想做愛呢？

　　她內心的痛太深了，以至完全不能看到，自己的做法也是造成彼此隔閡的重要原因。她等於是在告訴傑，「我期待你對婚姻、對我保持忠誠，但請你不要期待我和你做愛。」是的，如果想傷害一份親密關係的話，忽視性的重要，可以是最有效的一個做法。在一份親密關係裡，女人最難容忍的一件事是喪失愛的安全感，她不能確定自己是不是被愛；而男人最難容忍的一件事，是在愛中感到羞恥，他不能確定自己是不是有能力讓愛人感到快樂。而性，它既很容易讓女人覺得自己不夠被愛，也很容易讓男人覺得自己「不夠好」。