人生有多少次的決絕放棄，能讓自己失去愛的能力？我在這樣約定的愛情裡，愛過了，卻沒有傷；痛過了，卻沒有淚。因為，生命輪迴中，我們擦肩而過了很多人。
我的任性、善良、孤僻、多愁善感；他的執著、厚重、寬容、堅毅忍讓，就這樣水火相容的交織著。我想哭就哭，想笑就笑。使性的時候，他用淡淡地微笑縱容著我，彷彿在說：憑你怎麼鬧去，我都愛著你。於是，我洩了氣。他包容著我的一切，而這份包容真的讓我能感受到：他給我的愛很平淡卻深入骨髓。
有時候，我覺得自己要淹溺在他的愛裡了，於是，裝作漫不經心的問：你愛我嗎？每到這個時候，他總是不語，他說他不能說愛，但如果說不愛那又是什麼？於是我馬上轉移話題而我的淚水，就滑落在他猶疑的瞬間。
我知道他愛我，我也知道他有多痛，可是，他不能娶我。因為，五年前，他有了一個家，還擁有了一份綿延的家族事業，同時，立下了一個生死誓言：永不背叛。
那天，當他欣喜若狂的把我舉起來時，我只是輕輕的笑，他說，打開一本心愛的書，就像打開心愛的女人，或兩人對酌，或會心微笑，或眼神交錯，就彷彿我們在時間的空格裡，傾訴，交換，寄托，或者更多。而這個時刻，是那麼溫馨和難得，所以，他要我在一定在他身旁。
中秋節那天，他把月餅掰開遞到我手裡一半說：我吃一半，你吃另一半，我們就合成一個圓了。我知道，那個永遠也找不到接口的圓，一直都浮在未來的夢裡。儘管它遙遠的就像那飄忽的一米陽光，可是，無論任何時候，無論歲月怎樣的流逝，我們都不會讓自己愛過的心因磨礪而死去。
他告訴我：他在最想我的時候，唯一排解思念的方法，就是把自己關起來。他克制自己的衝動，讓自己在思念至極的時候，把自己交給黑暗。這個過程，何其艱難？何其心碎？
他走的那天是一個大風天。他說她讓他選擇，我和事業。他最後一次把我擁在懷中，下巴抵著我的頭髮，默默地站了許久。沒有開車，沒有回頭，也沒有說再見。
城市就像一盤磨，不分日夜地轉動著，把日子磨成零零碎碎的一堆。有時候我會感歎自己老了，這感覺就像在戲院裡睡著了，不但錯過了最好的段子，還把自己鎖在了裡面，除了傻坐著等天亮，沒有任何辦法。
我沒有像電影裡眾多被遺棄的女主角那樣，追到窗邊淚流滿面地去看他的背影，也沒有打開門跑下樓梯追逐他的腳步，而是讓自己憂傷的眼神，就停留在了房門一開一關的那個霎那。因為他關門的許多個剎那讓我明白，他是一個需要回家的男人，是一個永遠不能陪我到天亮的男人。
我沒有劇烈的哭泣，也沒有無盡處的哀傷，甚至沒有質疑生命存在的意義，但我有如此分明的記憶，彷彿昨天還在手上，彷彿陽光未盡，彷彿我和他那場從未散場的愛情。
一直都在杜撰別人的愛情，當有一天，終於可以演繹自己故事的時候，才發現，沒有一個完美的結局讓我效仿。
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